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安静地，一路向前假期结束了。要回学校了。
大四，找工作，毕业，这些一直以来我觉得离我十分遥远的事情一下子就都摆在了眼前。
不害怕是假的。
或许是这个假期太长了，从去年夏天到这年夏天，毫无压力的梦幻般生活。
如今回到现实，难免会不适应。
但人总是要活在现实里的
与其怯懦逃避
不如勇敢面对
美丽八月最近很忙啊，大小聚会接踵而至
连续五天出门会友的结果就是累得连奥运比赛都没精力看了
不过能和大家坐在一起聊聊生活，说说梦想，侃侃奥运，这个机会是非常难得的，所以分外开心
小学，初中，高中，很快大学也要毕业了
想像一下，几年后，几十年后的同学聚会，会是什么样子
各行各业，不管精不精英，三句话不离本行，交谈起来应该会很有趣
还有，会不会有人带着小孩到处招呼叔叔阿姨？
又或者，曾经有过故事的两个人，再见面时内心泛起丝丝涟漪
……
我又想多了
其实，我只是很想能有那么一天，和同学们再回到教室，听一堂课
其实，我只是又在怀念过去了
其实，我只是又对未来产生担忧了
最近花钱如流水，到手的还不是心头好
趁着各大商场打折赶紧采购准毕业生必须物品
在人山人海的卖场对着一排排衬衣西裤完全没有伸手的欲望，发自内心地抗拒
这钱花得多郁闷啊！
越来越感受到这个世界的物质性
越来越感受到金钱的重要性
在这些强烈的感受中，人就变得越来越现实了
其实我还是有梦想的
只是它也很现实
我想走走透透气总想上来写点字，但总是敲了几行之后就开始漫无边际地发呆，美其名曰“沉思”
思索完毕发现那几行字根本发泄不了什么，无非是隔靴搔痒，索性就删了
这种事情最初每天发生一次，后来恶化到每开电脑发生一次
彻底地无聊，说是空虚都不为过
这样的生活不是我想要的
说不清楚究竟是我心态不好还是太久不在家不适应
我的情绪经常处于一种急躁的，不满意的状态
隔三岔五地感觉十分压抑，很想逃，但是又没地方去
这种憋屈的感觉伤神又伤身
家里的氛围不好，话不投机半句多吧，隔阂越来越大
我很想做点什么的，我也尝试做点什么了
但都是徒劳，一腔热血被浇个透心凉的感觉真的很糟糕
其实我可以没心没肺，但我知道我做不到，否则我现在也不会跑这里发牢骚了
我只是很想一家人开开心心地在一起，不说相敬如宾，互相尊敬也是必须的吧
但现在的气氛真的不对
这让我很难过。甚至于没有归属感，觉得这无非就是个容身的房子而已
因此，越来越渴望有个自己的家，或者是只容纳自己的房子
我很需要和人交流，尤其是最亲近的人，这让我有种很安心的感觉
有时候会怀疑，我是不是在某种程度上自闭
因为我会把我的世界压缩得很小很小，仅仅和几个人有关联
所以不快乐的风险就很高很高，常常会有失望的感觉
尤其对于我这种敏感得一塌糊涂的小孩，想要纯粹的快乐，真不是件简单的事情
我羡慕的有很多很多很多很多，再多的时候我就告诉自己要知足了
很想去旅游。想去的地方很多很多。
凤凰，一个做了三年的梦，不晓得何时才能实现
还有厦门鼓浪屿，云南丽江古城……
不难发现，我有严重的小镇情结
我喜欢小小的地方，很容易了解，那种对一切都烂熟烂熟的，如数家珍般的感觉很好
这也是我喜欢澳门厌恶香港的原因
城市太大，物欲就大，然后人就会容易迷失
我只想，在一个小小的地方，安心地守护着自己的小幸福
貌似扯远了啊，回到旅游的话题
从来没有一家人出去玩过，不是没有时间，而是没有那个概念
我无数次提议，提到自己都厌烦了，逐渐认识到这是个奢望
唉……
还有
好想跟某人一起出去玩啊，但目前也是个奢望
太多的奢望，就会导致行动无能
所以我还在幻想，我那些美丽的小城之梦
最近一直在看美剧《one tree hill》
欢欢推荐的果然不错，感触还挺多的
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