最近又情不自禁地想很多东西。

想四个月之前，想一百多天以后，甚至想一年之前，还有一年以后。

想起从广州到北京，从北京到多伦多，从多伦多到哈瓦那。这一路上，目不暇接，顾不及伤感，只有在离开广州的时候偷偷地湿了眼眶。还有，在后海迷失于人潮的月圆夜。

忍不住想象从哈瓦那到多伦多，从多伦多回北京，再从北京回广州。反过来的路程，反过来的心情。一路上，归心似箭，不需要伤感。或许，离开哈瓦那的时候，也会湿了眼眶。8个月的斑斓光影，会酝酿出几颗眼泪？

忍不住想象5月31日下午3点40分，绝对的激动人心的时刻。只可惜，曾经想象的在机场抱着妈妈高兴得大哭的场面是不会出现了。离别和相聚，同样很感伤。

一个人不敢坐飞机，一个人坐火车又怕不安全，有人说可以陪我回广州，很好，能期待的事情又增加了一项。

继续想念广州的一切。尤其是自由。还有那份熟悉的安全感。

表面上我容易厌倦，但骨子里却是不可救药地念旧。

只有在熟悉的环境下，我才能安静地美丽盛开。

古巴不是我的地方。所以我焦虑，我迷茫，我患得患失，我停止了生长。

能不能把这8个月从我人生中抽出来，裱进相框高高地挂在墙上？

绝对是一场梦。

回去后就该面对种种现实了。距离，大四，毕业，找工作。果然残酷。

再次回到广外，我会是什么样的心情？时间是否真的能化解世间一切伤痛？

桃花依旧，人面全非。

难以想象我将成为学校最拽的“老饼”，其实很不甘心，被偷走了一年。

曾经习惯的一个人的生活，会不会神经质地不适应？

果然没有安全感。

以前不是这样的。

我不要大大的世界大大的城市大大的屋子，

我只要在我伸手就能碰到的世界

安心地，

做我自己。

今天果然是阳光普照。看来老天爷还是挺给面子的。

生命中第一个有情人的情人节，怎么能少了我视为信仰的太阳！

其实有很多话想说，但在心里百转千回之后就怎么也说不出口了。

请原谅我的笨拙。

亲爱的，节日快乐！

唱首歌给你吧~~

仰望着晴朗的天空
突然看见一道彩虹
似乎在暗示着什么
有一种莫名的感动
窗外轻轻吹着微风
像你握我的手温柔
沉溺在自由的感受
这感觉我找了好久
it's you that i've waited so long
让你牵我的手勇敢往前走

谢谢你爱我
因为你爱我
让我做最真实的我
孤单的时候
偶尔的脆弱
从来不停止保护我

谢谢你爱我
因为你爱我
拥有的回忆这么多
让我依靠着你的爱
此刻以后

ps 终于和老爸联系上了。激动得一塌糊涂。呵呵，也祝您和老妈节日快乐拉！！！

突然间想家了。

想楼下面包店里的牛角包，但是回去也吃不到了，人家关门不做了。

想北方面店里的杂粮馒头，虽然已经涨到6毛钱一个。

想每天一大早下楼买广州日报然后可以打发一上午的时间。

想赖在沙发上磕瓜子看电视。

想随时喝热水洗热水澡。

想冷的时候抱着电暖袋。

想无聊的时候随便找条街，随便逛随便吃。

想听街上商铺里喜庆热闹的贺年歌。

想窝在房间里一个人静静地思考许多不是问题的问题。

想随时电话轰炸某友发发牢骚聊聊八卦。

想同学三五成群地约出来联络感情。

想睡觉前躺在床上发发短信。

想无所事事的时候靠着桌子理直气壮地发呆。

想听妈妈一天到晚在屋里东挪西走地念叨个不停。

想跟妈妈去菜市场买菜，去沙河街买一大堆橙子木瓜火龙果。

想陪妈妈每天晚上一起守着中央一台看电视剧。

想和妈妈说说同学还有自己的事情。

唉。

这个地方，炼狱般的生活。精神上的。

若再耗半年，我必然枯了。

最近很没有状态。

学习和玩乐都没有心思。

总觉得在这样的光景下做什么都不合适。

唯一让我熟悉的

就是每天吃完饭又开始消耗存着的各类零食。

像在家里一样

颓废。

是不是过年都这样？

累。